ゲイ高校生の赤裸々日記

続きです。

生き地獄、そんな感じでした。

「痛い」と言えば更に叩かれた。
お腹が減っても、喉が渇いても、
食べさせて、飲ませてもらえるものはなかった。

新鮮な食べ物、飲み物は、
僕以外の人間のものでした。

月日が経って、僕は中学生になりました。
初めての学校って言っていいくらい、
それまでは、学校に行った事なかったから。

そして、両親が死にました。

自殺でした。
離れないように紐で結んで、電車に。

霊安室に行きました。
傍に居た人に「辛いかもしれないが」と言われました

けれど、
僕は泣けませんでした。
涙が、一滴も流れなかったんです。

兄貴達は泣いてました。
泣けない僕は、悪魔だと思いました。

その頃、付き合ってた彼氏が居ました。
その人が病院に来てくれて、会ったときに、
急に寂しくなって泣きました。

その頃から何かあるたびに、両親が欲しくなりました。

誕生日に
「両親をください」と言ってみたり

クリスマスに
「両親がほしい」とお願いしてみたり

幼少時代は話したりしなかった兄貴達とも
色々あって、その頃から話すようになり、
今みたいに仲良くなれました。

でも、両親が欲しいと強請る僕に
呆れてたと思います。

よく学校で作文の宿題が出ました。
題名は決められていて「家族」だったり。
その度に先生に呼ばれ同じようなことを言われました。
「辛かったら書かなくていい」
「無理して書かなくていい」

先生にとったら気を使ってくれてたと思うけれど
僕にとったら「特別扱い」が苦痛でした。

授業参観が一番嫌でした。
動物園みたいな、見世物みたいな、
檻の中に僕がいて、見物人が全員で。

ヒソヒソ話も、視線も、クスクス笑いも、
すべてが僕に向けてると思うくらいでした。

友達や、他の人の日記などで、
「親と買い物した」とか「親と喧嘩した」とか
そういうのを聞いたり見たりすると、
凄く羨ましくなりました。

僕にはそういう経験、一度もないからです。

「あんな親要らない。消えて欲しい」
という友達に

「じゃあ、僕にちょうだい」
と何度も言ったことがあります。

そんな事無理なのに、本心でした。

欲しかったんです。
傍に居て欲しかったんです。

僕は、
母に、パパに、抱っこされたことありません。
名前を呼んでもらったこともないです。

親からの愛というのを、僕は知りません。

兄貴達には優しかった母と、パパ。
いつも部屋の隅で見てました。
「いいな・・・」それがその頃の口癖でした。

僕にもし、両親がいたら
今の生活も変わっていたのかなって思います。

今の生活も充実していて、好きですが、
両親が居る生活も見てみたかったなって思います。

今は中学時代よりかは、欲しいと思うことはないです。
ふと、考えること、思い出すことはありますが。

年上の男性を求める僕は、
どこかでパパを、大人からの愛を
求めてるんだと思います。

長くなっちゃったし、話もよく分からないですね(ﾟДﾟ;)

両親が居る人は、大切にしてくださいね。
親が居て僕たちがこの世に存在してるんだから。

って、子供が生意気なこといってごめんなさい。

でも、僕は、
両親には色んな酷いことをされてきたけれど、
今は好きです。もう会えないけれど、好きです。

よく言われるんです。
酷いことされてきたのに、どうして好きなのか。

それは、僕を殺さなかったからです。
僕は今、この世に存在してます。生きてます。
酷い事をしてきても、両親は僕を生かしてくれました。

殺すのが嫌だったかもしれないですけどね。苦笑
自分達の手を汚したくないとか・・・。

でも、僕をこの世においてくれたから。
それだけは感謝してます。


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暗いお話でごめんなさい。
長くなりましたが、読んでくれて有難うございました。

僕は、この世に居れて幸せですよ。
兄貴達、友達、仲間、支えてくれる皆さんに出会えたから。